Doamnelor si domnilor - Horaţiu Mălăele

    Am fost aseara la "Cafeneaua" - Recomand!!!!!!!! Maestrul e colosal. Va redau una dintre frazele care mi-au mers la suflet (parafrazandu-l pe Oscar Wilde): "Seriozitatea e singurul refugiu al omului cu inteligenta scazuta!"

Publicitatea noastra cea de toata zilele

     Tot aud in stranga si in dreapta” Sexul vinde!”.  Eu zic ca “Sexul cumpara!” Dupa cum observati, saptamana aceasta sunt cu ochii pe reclame.  Se vede ca toata lumea e (cu mintea) in vacanta. Bugetul necheltuit trebuie sa dipara asa ca hai sa o punem de o reclama. La ce? La combine frigorifice ca e vara. Ce mananca lumea vara? Nu, nu bere, ci inghetata.  Ce va enerveaza pe dvs la inghetata? Nu, nu, nu ca nu e destula, ci ca se lipeste limba de ea de cat de congelata e. Te juri pe rosu? Aha iti zici in barba, barbie, pumn, gand etc, imi trebuie o combina NO FROST. Dar tu nu era convins 100% pana cand nu a aparut un copywriter cu cosuri care si-o freaca de covor in timp ce se uita la filme porno coreene. BRETON AM ZIS! Si atunci apare in scena fetita mica, bretonata ce are o relatie nepotrivita cu o inghetata de cea mai  proasta calitate. Eh cum sa nu iti creasca pofta de shopping si sa nu iti iei 5-6 combine de astea ca poate se prinde si nevasta de benefiicile tehnologiei “no frost”…… in mama ei de retrograda.  Si aici se inchide cercul vietii, pentru ca orice mic copywriter gasind cu VP/CEO sa ii aprobe si sa ii plateasca aceasta reclama facuta pe genunchi, isi aroga automat dreptul la evolutie si din prima plata isi ia un Porsche secondhand la mana a 6-a din 1999 sa vada lumea cine e creativul lumii!

Piesa asta este hit, Ceausescu n-a murit!

    Am mai spus: poporul asta nu se fute destul sau cel putin nu unde trebuie – de aici toate problemele. Ce treaba are nevoia, placerea, dorinta de carne cu Ceausescu doar o cretina agentie de publicitate ne-ar putea spune. Ultima reclama la salam ne readuce in prezent gustul de altadata. Istoria uitata sa repeta! Intr-o tara in care procente cu 2 cifre il regreta pe Ceausescu, alta procente babane viseza la o dictatura militara sau la un tatuc (si sa fim intelesti in primul caz prima cifra a % este macar 4, iar in al doilea caz media de varsta e sub 40), nevoia de a vinde ne-o trage mai mult sau mai putin subliminal si ne gadila la amintiri despre cozi, costume de cacat, cetateni agitati si carnita de gostat. Draga CNA, e foarte usor sa strambi din nas cand auzi la radio 2-3 cuvinte “grele”, dar sa aprobi o astfel de reclama....ma duce imediat cu gandul la cum plange lumea dupa Ceausescu. Am avut o conversatie cu un taximetrist tinerel (45) care mi-a spus cum era mai bine pe timpul lui Nea Nicu:

-          2 concedii munte mare 21 zile

-          Alimentatie sanatoasa

-          Nu existau cancere

Am coborat din masina spunand ca daca voi intra in politica ma voi ocupa personal sa ii ridic dreptul de vot daca mai sustine rahatul asta. Poate nu ar fi rau sa avem un parlament format din oameni care la revolutie nu aveau mai mult de 15 ani – sa mai scada riscul de dor de Ceausescu.

Si fotbalistii se spala, nu-i asa? sau cronica anuntata a esecului unei tari

Sunt fascinat de oamenii cu gandire negativa – atat efort depus sa te convingi ca negrul e negru, ca nu exista nimic bun si ca nu ai ce sa faci. Toata stradania asta  asta de a pune carul inaintea boilor, nevasta inaiantea nuntii si sarmalele dupa friptura ar fi demna de o cauza mai buna. Daca am redirectiona macar o particica din energia mentionata mai sus in ceva pozitiv, in a face lucrurile sa mearga, nu am mai avea nevoie de a Doua Venire. Raiul ar fi deja pe Pamant – am conduce toti masini electrice si biciclete de carbon, nu ar fuma nimeni, mancarea ar fi bio, noi vegani si toata lumea si-ar fute nevestele mai des, chair cu acordul lor (Vasluiul stie). Dar pana sa ajungem la Pacea Universala si la Binele Suprem, avem treaba pe Pamant.

Astazi va prezint o metoda brevetata si sigura despre” Cum sa iti futi singur directia in viata si dincolo de ea in 3 pasi”. Precizez de la inceput, ca singurul meu merit consta in faptul ca m-am uitat la meciul Romania – Albania si ca nu imi asum vreun merit pentru inventie.

Pasul 1:

-          Lucrezi la asteptari – tu stii ca o sa iasa rau. Mai multl decat atat nu vrei sa iasa bine. Asa ca te uiti in jur si vezi 3 cretini care zic ne putem califica si cu 2 puncte. Iti zici – sa va fut, noi avem bilete de concendiu si voi vreti sa iesim din grupe? Las’ ca va dam noi fotbal sau nu. Zis  si facut – inainte de meci iti iei o moaca de prost, dar de prost-prost si te plangi ca ai mers cu trenul si ca antrenamentul a fost mutat tarziu si ca trebuie sa mai faci si baie dupa. Cina la 22:30 – dar ce suntem noi, argentinieni? Suntem rodul celor cinspemii de ani in care nu ne-am calificat la turneele finale si am jucat toate meciurile pe la tersase si din sufragerii – acolo nu pierdeam timpul cu deplasarea si nici baie nu faceam ca era revizie. Misiune indeplinita, ai plantat indoiala si nimeni nu s-a prins.

Pasul 2:

-          Evenimentul pe care doresti sa il ratezi. – Ce conteaza ca un meci dureaza 90 de minute sau pana fluiera arbitrul – tu joci bine primele 30 de minute- pentru ca atat merita – e exact ca la examen – deschizi foaia, vezi subiectele si in 5 minute stii clar ce o sa faci sau nu la toamna.  Apoi, epuizat, astepti sa sune de iesire, ca nu poti iesi primul din clasa ca bate la ochi si tu tii la imagine.

Pasul 3: -

-          Ai atitudine desi nu ai de ce si zici ca e lumea rea. Cand te intreaba cineva daca iti asumi raspunderea, pui un zambet larg si mieros de parca se insoara fii’ta, cand de fapt a murit ma-ta si zici: “Intersanta intrebare…” si pleci in vacanta

PS. Acest articol nu e despre fotbal, e despre Romania – alegeti orice lucru care nu merge si veti vedea cum se aplica metoda celor 3 pasi.

Dumnezeu nu a facut armata

Cand eram mai mici exista o poezie/melodie – Tara mea are… continuand fraza pot spune:
- Un singur sport – evident national – sportul rege – fotbalul (nu vad nimic nobil ca atunci cand nu castigi si mai ai 30 de secunde sa dai un gol, sa nu degajezi mingea rapid, frecand menta indicand cum se se aseze coechipierii) ;
- Glanda nationala – majoritatea covarsitoare a femeilor grase sufera de glanda (alo breee sunt ceva mai multe glande in corp);
- 2 presedinti (daca deschizi televizorul fie auzi de Iliescu, fie de Basescu);
- 2 antrenori ai echipei nationale de fotbal (Piti si Tata Puiu).
Meciul de ieri aproape s-a inscris in modelul clasic de trilogie ce guverneaza fotbalul romanesc:
- A inceput cu “Ii spargem sa moara mama – baietii sunt foarte motivati” (golul Romaniei);
- Am continuat cu “Am avut ghinion” (golul Elvetiei);
- Si daca ar mai fi durat 3 minute am fi ajuns la “Ei si-au dorit mai mult victoria”.
Pe langa asemanarea dintre politica si fotbal (in ambele domenii avem nevoie de fete noi), ieri am mai avut o revelatie – Fotbalul nu se joaca pe icoane. Daca Dumnezeu ar fi dat pe ProTv aseara la ora potrivita, am fi fost campioni mondiali ai turneului european – DIN PRIMUL TUR. Daca il cunoaste cineva pe tata Puiu, il/o rog din sufletul meu curat si cu toata gura spurcata sa ii transmita ca degeaba pupa la icoane si le inghesuie prin colturile bancii tehnice, ca niciun sfant nu o sa dea o pasa de gol sau o sa joace vreodata la offside.
Singurul meul regret dupa meciul de ieri este ca nu ne-au batut elvetienii - asa ar fi jucat si baietii fara presiune in meciul cu Albania. Hai (acasa) Romania!

Dragii mei corporatisti

Va vad in fiecare dimineata venind spre sau plecând de la birou - grupați, ordonati, resemnați, foarte rar zâmbind, preocupati. Primul gând e sa sap un șanț între mine și voi si sa urlu de îngrijorare referitor la pensia mea, dar apoi imi dau seama ce forta sunteti. Trăind în bula voastra, prinși în crunta treime a preocupărilor de birou (sa va dati pe FB, sa ajungeti sefuleti si sa o futeti pe colega de birou aplecată peste copiator) uitati sa va realizați potentialul. Sub o carmuire decentă ati fi armata perfecta care ar castiga orice razboi, atat timp cat luptele s-ar da de la 9-17 si ar avea pauza de masă. In care pauza de masă oricum o ardeti Colectiv si ecologic..., iar la capătul discutiilor sterile vă grăbiți spre birouase cu capul plecat spunând: "suntem cei mai buni, dar ceilalti si-au dorit mai mult victoria". Oare cum ar fi dacă intr-o zi ati fi exact asa cum va vrea corporația: proactivi! Daca ati face pentru cateva ore Risk Management si nu o viata intreaga de Fire Fighting? Vorbesc eu cu nevestele, prietenele si mamele voastre sa va dea inapoi, temporar, cu titlu de împrumut pe perioada foarte limitată, coaiele cândva ale voastre, dar pe care le poarta extrem de mandre la oglinzile retrovizoare. Un prim pas ar fi sa va faceti buletin de capitala, sa platiti taxe (aici) si iesiti la vot! Mut eu secțiile in Centrul Vechi sa va fie mai ușor!

Oglindă, oglinjoara cine are cea mai de căcat prezenta la vot din tara?

După ceva timp ma refugiez in virtual! Salut prima femeie primar a Bucureștilor (da, ne bucurăm, salutăm de parca femeile ar fi niste viețuitoare din altă lume - cam asta e masura evolutiei noastre). Mă inec în propriile spume văzând ca PSD a câștigat in Bucuresti. Poporul asta de cretini din care fac parte, a ales sa o arda hipstareste si sa o frece virtual, in timp ce moșii, babele, inculții si uitucii se pisa pe vietile noastre si pe viitorul copiilor nostri. Cum e posibil ca dupa ce Iliescu a avut nevoie de ajutorul minerilor sa redecoreze orasul, locuitorii sa uite si voteze partidul asta de scursuri? Miorița loveste din nou: in fata norului rosu bagam mana adânc in pantaloni si negăsind o pereche de coaie, facem ce ne zice oaia - organizăm ziua bucilor deschise si a fruntilor in iarba. Indreptatiti si de partidul semiunic, facut din labele pnl si pdl, fara urma de doctrina si de viziune si care a învins povestea, avand nevoie de 4 încercări pentru a screme un candidat impotriva voinței lui, plini de indignare si de scârbă ne exprimăm doar virtual, fara sa punem mana pe ștampila. Suntem rodul revistelor glossy si aidoma lor: 2 adolescente cu cosuri, care nu au vazut o pula in viata lor, ne dau savant sfaturi despre cum sa facem felatia perfecta!